当我们宅在南宁

    此文标题纯属乱写，因为临时想到这个标题，索性写了上去。

    其实hellonanning博客我一直有来瞄两眼，看看是否有我们几位可爱的小朋友上这儿来更新一些东西，但是不想动笔写东西上去，因为发现没什么可以写的。结果是除了我上次换个小熊背景之外（等下我会换掉它，证明至少我还在维护着这个博客），文章一直保持着“作者不是我就是猫姐”的风格。今晚在微博上看见猫姐突发想来此博看看，顺道摸过来看看她更新的文章。

    这么久不写注定了此文会非常非常长，所以我尽可能写得短一些。

    首先要说的是，近几年有越来越多的微博、轻博客异军突起，传统博客开始渐渐失去往日的光彩，人们不断的用短句，记录着自己身边发生的一切，然后附带一张图，附上一些说明性的文字，与周遭的人进行交流。很久没有像现在这样，开上一个豆瓣电台，放着轻音乐的频道，然后往这里码字，一码就是码很多，一码就是码很长时间。

    倘若我在记忆里迷失了方向，会不会有个人到我的记忆中带领我走出阴霾？2010年发生了不少事，值得回味的，值得去追忆的，那些努力想记得的，那些努力想忘却的，在我的大脑中形成一个巨大的迷宫，该怎么走，该往左还是往右，已经变得不重要起来，即使有的时候，走了出来，说不定有个更大的迷宫在等着那些迷失的人。

    大家的变化很多，除了年纪变长之外，经历也变得多了起来。很多事情往往计划赶不上变化来得快，一些有的没的事情，当时说出口，现在却早已经灰飞烟灭。我们大家都有着太多曾经许诺要做的事情，但却未完成。再回首时，形同陌路般，模糊在那些曾经的曾经中，变得连自己都不认识起来。

    有经历，才有成长，那些当初美好的愿望，就等到以后慢慢实现吧，不要承诺得太多，不要许诺得太久，让自己透不过气来，而最终变得空洞而乏味。

    FF辞去了工作，回归到我以前过的生活，不用担心交通状况，不用担心上班的尔虞我诈，不用担心睡眠不够，也不用担心工作会磨砺掉她原本的模样，而我，反倒和她交换了角色，这些事情貌似渐渐成为我要去担心的问题。不知道她这些日子是否过得惬意和舒心，再经历这么长时间的压抑之后，这种难得的轻松，是她应得的。飞得再高的鸟儿，也总有需要休息停歇的时候，整理自己的羽翼，期待着下次的飞行，我衷心祝福她下次飞得更高，飞得更远，飞得更自由。

    猫姐在我心目中，一直是一个很努力的人，至少她在我们这群人当中，是最用功的一个，不断地学习过程中，她不断地完善着自己，每个人心目中都有一个理想的方向，而她的方向，则需要比我们付出更多的东西才能得到。说她愤青也好，说她看淡一切也好，在她心目中，始终都朝着一个方向在前进，坚持而踏实地走下去，总有一天会收获属于自己的果实，我相信她会成功，并且一直坚信着，纵使有再多的困难，再多的波折，胜利往往都会属于那些敢于坚持的人，而不是那些运气好的人。

    小蒙在桂林读书一直很低调，自从我们的群瓦解，以及到后来的讨论组的萧条，他始终说的话很少很少，他是那样一个难以琢磨的人，喜怒哀乐从来不轻易写在脸上，也从来不对外述说。我自以为我比较了解他，或多或少地有时候能猜到此时此刻他在想什么，但是更多的时候，我仍然不能照亮他内心中的一小块地方。在桂林的压力是有的，周遭发生的事情影响着他的想法，他的个性决定了他注定默默地一个人前行，老实巴交的人，往往在某些事情上会吃亏，但是老实没什么不好，淡定和随性的性格，将会伴随着他，把一个个难题迎刃而解，我们并不会觉得他有多难，而他也亦不会向我们表露，就像你永远不知道水瓶里面的水何时会装满，只要还能装，水瓶会一直不慌不忙地，一滴不漏地，承载着水，而外表却不发生任何一点变化。

    青蛙工作了，但我却很少了解他主要是从事什么方面的工作，平时具体做什么，他也鲜有提及。双鱼座的人喜好幻想，过着充满幻想或神秘色彩的美好生活，但是往往现实又不是那个样子，所以会多少有点纠结，当自己的境遇和自己当初所希望的不能相容的时候，要么妥协，要么继续抗争，我想现在的青蛙，应该是选择了妥协。从考试多次不去参加的特立独行，到为了自己认为至亲至爱的朋友可以两肋插刀，从青蛙身上，看到很多对这个社会的不满，他不愿按照常理出牌，他习惯用自己的方式，去执行那些自己的想法，在矛盾面前，不喜欢做出让步和退让，往往期盼着奇迹的发生，，每当需要做出决策的时候，往往又束手无策。有时候，磨砺并不代表是一件不好的事情，宝剑锋从磨砺，出梅花香自苦寒来，少点特立独行，多点缜密思考和认真对待，或许他能走得更顺利。

  我混的这几年，其实一直混得不怎么样，都在过着一些有的没的生活，三分钟热度让我体验了事物的新鲜，然后又很快地放弃了对此物的热情。我断断续续在人生道路上走着，但是一直处于迷失的状态，我不懂我所希望的生活应该是个什么样的生活，我毕业出来的时候，说我立志要当个设计师，因为只有设计的工作才能提起我的兴趣，这种偏激的思想一直持续了很久，我努力地尝试着向周围的人证明着一些东西，但往往结果证明出来了，但却毫无意义。眼看自己岁数不小了，在看看周围的同学朋友们，相比起来有点自惭形愧，看着大家都混得很不错，自己却有点不着边际，有时候感觉应该奋力追赶，却不知从何落脚，但愿现在的这份工作，能给我带来更多的人生启示，不要让我在人生旅途上，碌碌无为而终无所获。

   我不知道这样随便去定义某个人是否是对别人的一种不公，因为人家的生活和境遇，轮不到我去定义和作诠释，我想想也是，自己的生活，凭什么要让别人去评论呢？我突然有种想删掉上述话语的冲动，但是想想还是留下来吧，这只是我的看法而已，我是个有话直说的人，神经大条，话不经脑，如有得罪，还请包涵，上述话语，不代表本博客的立场。

    时间来到3点半，我想起那个月入税后5k8的人，想着他都已经赚的那么多了，还仍然努力地工作，都说男人三十而立，我不敢保证到我三十的时候，是否就已经敢说自己已经站稳了脚跟，到我三十的时候，如果这个博客还在，如果这篇博文还留着，我回头看看自己现在写下的话语，是否会觉得当时的我是如此幼稚，那么就留下此文，到时回头对比一下，三十的我，和二十四的我，究竟得到了什么，又失去了什么。

    天气越来越凉了，入秋的时节，感受着不一样的冬天的前夕。
    此时此刻我的心情无法平静，夜是那样深邃，望不穿，看不尽，思绪就像这无尽的黑夜一样迷失在略带微凉的夜色中。
    我不知道身上承载着什么样怪异的基因，让我在23岁的年纪，特别容易让思绪蔓延，所及之处，伤痕累累。

    4年前，我仍然坚持着我对爱所谓的理解，时间的推移，记录着点点滴滴，那是一段并不美好的时光，我得到了许多，也失去了许多。4年之后，物是人非，再见也不过从容一笑，忘却那些曾经有过的伤害和幸福。以前我也经历过等待给我带来的磨灭感，也曾在这样类似的夜，如此思念一个人，某件事，那些像放映幻灯片一样，在脑海里飞速而过，然后无疾而终。

    假使4年前我仍然保持单纯的想法，假使4年前我经历的没有那么多的等待和伤痛，人生之若初见，那是一个美好的结果吗？幸福往往在不经意间流露，然后往往在不经意间稍纵即逝，那样转瞬即逝的感觉，我还没来得及体会，便消失得无影无踪。我不期盼下一次会有更好的选择，我不期盼下一次会有更好的结局，我想要的没抓住，不想要的却深深印在了心里。

    很现实的生活，逼迫着我在梦想与现实中挣扎，曾经肆无忌惮地漫无天际地幻想的美好生活，此时此刻却连边都不敢沾一下。我想给的，没给完，她想要的，没得到，然后就结束了。承诺不是轻易说出口的东西，就像“我爱你”那样，轻易说出口的爱，是廉价的，是卑微的。我许下的诺言，我做到了，有些，还没来得及实现，就不了了之，没人会在意承诺是否兑现，没人会在意承诺是否正如你当初所说的那样，但是我却坚持了好久好久，我想完成它，哪怕没人知道我已经完成了，好歹也算给自己当初一个交代，好歹让自己放下包袱，至少，我不是一个说的出，做不到的人。

    看这篇博文的朋友们，有时候我很需要你们，我希望你们能在我的身边，我喜欢和你们一起笑，一起哭，一起被某件事情感动得眼泪满眶。当我成为爱情的弃儿的时候，我不要也被友情也所抛弃，我不求能从朋友身上获得多大的安慰感，我只是需要那一份安全感，实在感，让我摸摸周围的时候，原来大家还在。